《记“难忘”的一天》
和舍友扯到凌晨两点，困的不行就去睡了。
和她说我要三点多起来看比赛，结果醒来是被六点多的闹钟吵醒的，大概在睡梦中关掉了三点多的闹钟，于是又一次错过比赛直播。
离八点查成绩的时间还早，于是继续睡，七点五十的闹钟响的时候，就看到两位亲爱的舍友在不到七点半的时候都发消息告诉我，说成绩可以查了。
颤抖的打开司法部公众号，咦，无法显示网页。
于是和快瘫痪的查分通道和渣网速战斗了半个多小时，查到了，果然没过。
最后刑诉的三十分大题就写了一句话，民法和民诉的13问套题还看漏了两小问，这样离过关分数线就差十几分，真的满足了。
非常平静，不难过。
舍友发消息过来说没过，想安慰但也不知道说什么好，噼里啪啦发了一堆过去我觉得不是纯鸡汤的话。
很想过去抱抱她们，但我们各自在家。
只能“调侃”一句，我们宿舍风水不好。
越来越觉得这个考试也很玄学，像掷骰子。
我这个差得多的人不算难过。那只差几分的人？他们又不是不努力。
给知道我考试并且我觉得重要的人一一发过去消息，免得误以为不发朋友圈的我已经消极自闭。
对我来说，更像一块已经知道坠落地点的石头终于坠了地。
没来得及吃早饭，中午就慢悠悠的给自己下了碗面条。
煮的柔软的娃娃菜在锅里沸腾，敲个鸡蛋，把面条扔进去，还有最近每天都放的白胡椒。
吃完收拾好，觉得，就这么尘埃落定了。
下午爸妈回来一趟，出门买面包，又买了甘蔗锻炼牙口。时间很快就过去了。
晚上又开始列时间表想重新开始，认真过完剩下二十天。看了一会书就被白天积攒的困意打败，背着作文模板就睡着了。
然后就是，在这写这些。
知乎上刷到一个问题：为什么有人会假装考研。
心想这不就是我么，两个多月备考本来就不可能，还很三天打鱼两天晒网。
有时候心里就会有很阴暗的心思跳出来，其实我只要假装很努力很平静的过完这段备考的时间，然后去考个试就好了。我可以和别人说，诶我时间不够，诶我已经努力过了。借口可以找很多。
但也觉得没意思，也不知道这是在骗谁。
于是我成了玩的很放肆，有心情再学的那种人，二十天的时间，我到现在也不敢打包票说可以利用百分之九十。
只敢说，肯定看不完的。
考研已经报名的舍友和我说，不想去考了，也没准备，准备的也不怎么样，不知道为什么要去考。
我心里也是这么想的，但还是去答试卷吧，哪怕就是为了看起来很努力，也去吧。
长大可能就是，同一件事，以前面对时我会哭会崩溃，现在面对就会省去很多无用的情绪。
哪怕是一样的绝望和不知所措，表面上也能风平浪静，顺带琢磨着该怎么混过去。
无论如何都得move on。
我最最害怕的是一个没有丝毫自制力不懂自律总在逃避的自己。如果可以证明我不是这样的人，譬如就在这二十天我的习惯都很好，那就足够了。起码这能给我一种“我可以”的勇气，让惧怕不会杀死我。
临走前因为我很认真的和我妈说别指望我能看完，又被提了大三上学期让我提前准备而我无动于衷的事，然后被我搪塞几句后关上了门。
嗯，不止大三上学期，其实这一年的我，都差不多就是个反面教材。
只是我不想责怪过去，也不想想如果这样就好了。
就像不想去想别人取得的。
反正，今天情绪还好，啰啰嗦嗦这么多，也是因为好久没写出来了。
力量是自己给的。只要我不怕就好了。🌙